Essa matéria é dedicada ao Sasuke o grande rival de Naruto:

Sasuke vs Naruto

  Sakura é uma garota que gosta muito de Sasuke  só que Sasuke não dá a mínima para Sakura só da bola para a misão  reconstruir seu kan:

naruto sasuke sakura

Era uma vez dois velhinhos chamados Pedro e João que estavam conversando em uma casa de repouso quando Pedro falou:
- Olha João, hoje faço 83 anos e me sinto com muita dores no corpo, afinal me sinto muito mal!!! Você deve ter a mesma idade que eu como voce se sente?
-Ah! Como um recém nascido!!!
- Hã? Como um recém nascido???
-É sim!!! Careca sem dentes e acho que acabei de fazer xixi nas calças!!!

Uma gordinha estava no banheiro de um shopping observando o local ao lado de um enorme espelho, sem coragem de exibir sua silhueta.

De repente aparece uma morena com um corpo escultural, se coloca defronte ao espelho e exclama:
- “Obrigada Diet shake!”.

A gordinha só observa e até inveja o avião quando de repente aparece uma outra mulher perfeita de corpo desta vez uma ruiva, também faz refletir sua imagem no espelho e agradece em alto e bom som:
- “Obrigada Sopa leve!”.

A coitada da gordinha já estava com vontade de desaparecer, eis que surge uma negra com um abdome de tanquinho, pernas bem torneadas, corpo invejável e novamente agradece com convicção:
- “Obrigada meu personal trainer e minha nutricionista!”.

Após a saída da ruivona a gordinha rechonchuda toma coragem, observa seu reflexo no espelho e grita:
- “Vai pro inferno Mc Donalds!!!”.

O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador, tentando entender, para que servia uma porta com tanta luz piscando. De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima. Entusiasmado, ele grita para o filho:

- João, vá correndo chamar a sua mãe!

 Chocolate não engorda!

 Pizza não engorda!

 Cherrasconão engorda!

 Asinha de frango não engorda!

 Lasanha não engorda!

 …quem engorda é…VOCÊ!

 Manuel está na maternidade ,á espera do parto da mulher . Passados alguns instantes, o médico sai e diz:

-meus parabéns! Nasceram quíntuplos.

-Que maravilha!Tenho um canhão no meio das pernas ! Responde orgulhoso.

-Então faça o favor de limpar o canhão por que os bebês nasceram todos pretos!

 A série Naruto foi criada por Masashi Kishimoto e serializada na revista semanal Shonen Jump desde 1999.

série

Recebeu a adapitação em anime em 2002.

 A série animada foi exibida até fevereiro de 2007 quando recebeu a ceqüência,Naruto Shippuuden, corespondente a segunda parte do mangá.

 No Brasil,a série comesou a ser exibida em 1 de Janeiro de 2007 no canal pago Cartoon  Network em uma licenciadora norte-Americana VIZ Média.Na TV  aberta, a série passou a ser exibida pelo SBT.

 Naruto com seu jeito especial conquistou milhares de fans da China do Brasil e do mundo todo.

Um homem chega e fala para o médico:
- Doutor! Doutor! Eu tenho apenas 59 segundos de vida!
O doutor que estava ao telefone responde :
- Espere um minuto!!!!!!!!!!!!!

Dois rapazes entram num ônibus coletivo, e sentam próximos á uma morena muito gostosa.
A moça, notando que os caras ficaram loucos por ela, começa á provocá-los em troca de dinheiro.
A morena chega e fala pra eles:
- Se cada um de vocês me derem 10 reais, eu levanto a minha saia e deixo vocÊs verem minhas coxas…
Os caras topam, dão 10 reais cada um pra ela e se deliciam com a cena.
depois a morena continua:
- Se cada um de vocês me derem 20 reais, eu levanto minha blusa e deixo vocês verem os meios seios rapinho…
Os caras ficam loucos, pagam o dinheiro e a morena mostra os belos seios.
A moça, querendo mais dinheiro e se aproveitando dos babacas diz:
- Se cada um de vocês me derem 100 reais, eu mostro onde eu fiz o exame ginecológico.
Os caras ficam doidos e logo dão o dinheiro pra morena que aponta o dedo pra janela e fala:
- Alí, naquela clínica !!

Aí a professora começou a aula. Perguntou para o Joãozinho:

- “Joãozinho, me dê um exemplo de verbo.”

Joãozinho: – “BICICRETA, professora.”

Professora: – “Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA ! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo.”

Joãozinho: – “CREBRÔ, fessora.”

Professora: – “Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU !”

Aí, a professora virou-se pro Joãozinho: – “Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo.”

Joãozinho: – “HOSPEDAR, fessora !”

Professora: – “Muito bem ! Agora, faça uma frase com este verbo.”

Joãozinho:- “HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ …

Adão e Eva estavam no paraiso, quando Eva pergunta para Adão:

- Adão, você me ama de verdade?

Então Adão responde:

- E eu tenho lá outra escolha!??

A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena: – Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: – Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: – Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: – Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: – Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!…

Mustang GT conversíve. Um carro que alem de esbanjar charme, tenologia e potência, tambem esbanja gasolina, devido ao seu motorzão V8. Mustang ainda chama a atenção onde quer que passe. Isso num lugar onde é comum ver Ferrari, Porsche, Maserati e Lamborghini dividindo um mesmo engarrafamento. Um discreto adesivo no reduzido vidro lateral traseiro ajuda a explicar parte do carisma que esse ícone americano sobre rodas arrebatou desde que foi lançado, em 1964.

A mensagem “Built with pride. Quality is job # 1″ (”Feito com orgulho. Qualidade é o trabalho nº 1″) é assinada pelo logo da Ford e por uma engrenagenzinha com as letras UAW, de Union of Automotive Workers, o poderoso sindicato dos trabalhadores automotivos norte-americanos. No Brasil, onde muita gente nem desconfia se o carro que dirige é nacional ou importado, pode parecer um exagerado patriotismo.

As lanternas, que ladeiam a marca redonda cromada do GT na tampa do porta-malas, são retangulares e conservadoras, divididas em três gomos verticais. As ponteiras cromadas de escapamento, como não poderia deixar de ser, se insinuam sob o pára-choques. A capota retrátil é simples, de vinil. Não esbanja tecnologia e demora 13 segundos para se fechar totalmente, mas compõe o estilo esportivamente despojado.

Mas a alma de um Mustang está sob o capô. Na versão GT Premium, lá se encontra um V8 de 4.6 litros com bloco e cabeçotes em alumínio, três válvulas por cilindro com comando variável e injeção eletrônica seqüencial. A potência é de 300 cv aos 5.750 giros, com torque de 44,2 kgfm aos 4.500 rpm. A Ford fala em consumo médio urbano de 17 milhas por galão (7,2 km/l), mas o cabriolet, em 1.200 km nas ruas e highways do sul da Califórnia, rodou apenas 6,3 km/l.

O sinal ficou vermelho e lá foi Joãozinho de jornaleiro cantar a manchete do jornal:

-Vinte e dois adultos enganados por um menino! Uma criança engana 22 adultos!

Um motorista abaixa o vidro, puxa o dinheiro e pede 1 jornal a Joãozinho. Ao ler a primeira página percebe que era um jornal de um ano atrás, ele percebe que foi enganado. Ficou furioso, mas justamente naquele momento o sinal abriu. O sujeito ainda teve tempo de olhar pelo retovisor e ver o menino gritando:

-Vinte e três adultos enganados por um menino! Uma criança engana 23 adultos!

Um menino chega para a mãe e fala:
-Mamãe, me dá um real para eu dar pra um velhinho que tá gritando no meio da rua?
E então a mãe responde:
-Claro meu filho, voceê querendo fazer uma boa ação…Mas o que o velhinho ta gritando?
E o menino responde:
-Olha o sorvete, olha o sorvete…

Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz: – Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: – Você tem consulta no dentista também?

Joãozinho chega em casa e ja ia subindo até seu quarto, mas antes seu pai o chamou e disse:
-Pô joãozinho, se eu continuar fazendo todos os seus deveres a professora vai notar!
e joãozinho responde:
-já notou. hoje mesmo ela disse que era impossivel eu fazer tanta coisa errada sosinho.

O joãozinho foi ao dentista e voltou todo satisfeito.
O pai achou estranha aquela alegria toda e perguntou:
-Está feliz por quê? foi boa a consulta?
-Não! é que o dentista não estava lá!

Joãozinho chega em casa e diz:
-Paiê, ano que vem você não precisagastar nadinha para comprar meus livros.
-É mesmo joãozinho? Porque? – pergunta o pai todo alegre
-Por que eu repeti de ano!

joãosinho perguntou para pedrinho:
como se coloca um elefante dentro da geladeira?
pedrinho:não sei,como é?
joãosinho:abre a geladeira coloca o elefante dentro,e fecha a geladeira,Dã!
joãosinho:como se coloca uma girafa dentro da geladeira?
pedrinho:ah!eu sei,abre a geladeira,coloca a girafa dentro, e fecha a geladeira
joãosinho:não burro,abre a geladeira,tira o elefante,coloca a girafa dentro e fecha a geladeira.

O picape médio que a Volkswagen vai produzir na Argentina, para exportação a mercados como o brasileiro, aparece em versão conceitual no Salão de Hannover, voltado a veículos comerciais. Chamado apenas de VW Pickup, ele tem linhas simples e interior bastante espartano, mas adequado a um utilitário a ser vendido em países emergentes (não há confirmação de que chegará à Europa, enquanto a venda nos EUA tem sido descartada).

Decorado como veículo de busca e salvamento, o Pickup tem luzes de teto, estrutura tubular na caçamba e equipamentos para essa finalidade acoplados à tampa traseira. A mecânica não foi informada. Na versão de produção, o veículo deverá ter capacidade de carga ao redor de uma tonelada e opção de motor a diesel, para competir aqui com S10, Ranger, Hilux, Frontier e L200 Triton.

A Citroën apresentou seu novo compacto, o C3 Picasso.

O carro foi desenhado para casais com crianças, informou a montadora.

O carro entrará em um segmento que responde por 485 mil veículos na Europa Ocidental

A previsão da Citroën é vender 110 mil C3 Picasso por ano a partir do lançamento

Segundo a empresa, o carro vai ajudar a manter as metas de vendas e a lucratividade da marca

Um homem acaba de chega na cidade, quase sem dinheiro, dai viu uma roda de pessoas, foi la ve o que era.
Viu que era uma briga de galos. Resolveu aposta todo o dinheiro que tinha, mas para nao perde todo dinheiro foi pedi uma sugestão pra um velhinho ali perto.
- Senhor, eu preciso de uma sugestão… qual o galo bão ali, o branco ou o preto???
- Bão é o branco, disse o velhinho.
O cara foi la e aposto o dinheiro todo no branco. Tomo a maior surra do galo preto. Volto la no velhinho indignado.
- Uai senhor vc num disse que o bao era o branco???
- Poise, Bão é o branco, o ruim que é o preto.

Um bebado tava andando na rua chutando uma garrafa de pinga vazia, todo grilado, porque a pinga tinha acabado.
Dai por sorte encontro uma lampada de um genio e resolveu chuta. saiu o genio e falou
- você tem direito a tres desejos, pode pedir o que quizer…
ele olho pra garrafa de pinga vazia e falo
- quero uma garrafa de pinga que nunca acaba!!!
- isso é muito facil d realizar. PIMBA!!!!!apareceu a garrafa que ele pediu. Fico bebendo a pinga por um tempao, e a pinga nada de acaba.
o genio ja impaciente!
- faltam dois pedidos, o que vai querer.
o bebado todo contente…
- quero mais duas dessa!!!!!

Era aniversário de 15 anos da filha de um casal portugues. Dai a mulher chego no marido e disse:
- é meu bem nao da mais pra esconde…
- marido: o quê amor???
- mulher: a sua filha nao é sua filha de verdade.
- marido: tem problema nao, ja sabia
- mulher: sabia como???
- marido: lembra aquele dia no berçario que você pediu pra trocá ela que tava cagada???
- mulher: lembro…
- marido: pois é, eu fiquei com preguiça e troquei pelo bebe do berço do lado, eram todas iguais mesmo!!!!

Uma lenda conta que havia num bar em SP um espelho
muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma
mulher que estivesse em frente a ele falasse a
verdade, seu desejo seria realizado, mas se alguma
mentisse, sumiria pra sempre, num simples passe de
mágica: “POOF!”

Uma ruiva não muito bonita chegou lá, olhou e
disse:

- Andei pensando e cheguei à conclusão que sou a
mulher mais linda do mundo!

De repente: “POOF”! ela desapareceu.

Uma morena até que bonita chegou na frente do espelho e
disse:

- Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy
do mundo”.

“POOF!”, também desapareceu.

Então, veio uma loira linda, super-gostosa, parou em
frente ao espelho e disse:

- Eu andei pensando….” “POOF!

Veja o gabarito e sua classificação na seqüência:

Há 10 questões para serem respondidas em 5 minutos.
Anote as suas respostas para depois conferir.

1) Alguns meses tem 30 dias, outros tem 31. Quantos
desses têm 28 dias?

2) Se um médico te dá 3 pílulas e te pede para tomar
uma a cada meia hora, em quanto tempo você terá
tomado todas as pílulas?

3) Eu fui para cama às 8 da noite. Dei corda no
despertador e botei o alarme para despertar às 9 da
manhã. Quantas horas de sono eu tive antes de ser
despertado pelo alarme?

4) Divida 30 por meio e adicione 10. Quanto você achou?

5) Um fazendeiro tinha 17 ovelhas. Todas menos 9
morreram. Quantas ovelhas vivas ficaram?

6) Se você tem um fósforo e entra num quarto FRIO e
ESCURO, que tem um aquecedor a óleo, uma lâmpada a
querosene e uma vela, o que você acende primeiro?

7) Um homem constrói uma casa retangular com 4 paredes
para o sul. Um urso chega perto da casa. Qual a cor
do urso?

Pegue 2 de 3 maçãs. Quantas você tem agora?

9) Quantos animais de cada espécie Moisés levou com
ele na Arca?

10) Se você dirigiu um ônibus com 43 pessoas a bordo
saindo de Chicago, parou em Pittsburgh para pegar
7 pessoas e deixar 5 passageiros e parou em
Cleveland para deixar 8 passageiros e pegar mais
4, e, finalmente, chega a philadelphia 20 horas
depois, qual o nome do motorista?

CONFIRA AS RESPOSTAS CORRETAS ABAIXO.

1) Todos os meses. Cada mês tem pelo menos 28 dias.

2) 1 hora. Se você toma uma pilula à 1:00, e depois
outra à 1:30, a última você vai tomar às 2:00, isto
é, uma hora depois de tomar a primeira.

3) 1 hora. Um relógio de corda não faz diferença entre
9:00 da manhã ou da noite.

4) 70. Dividir por meio é a mesma coisa que
multiplicar por 2.

5) 9 ovelhas vivas.

6) O fósforo.

7) Branco. Se todas as paredes são para o sul, a casa
deve estar no Pólo Norte.

2 maçãs. Se eu tenho 3 maçãs, você pega 2, quantas
VOCÊ tem?

9) Nenhum. Foi Noé, e não Moisés, quem levou a Arca.

10) Você é o motorista.

PONTUAÇÃO.

10 – Gênio – ouvinte da CBN.

9 – São Paulino.

8 – Mestre.

7 – Universitário.

6 – Estudante Secundarista.

5 – Estudante Primário.

4 – Jardim de Infância.

3 – Consultor.

2 – CPI 1 -> Telerj / Telefônica.

0 – Loura.

- Manuel, tua mulher está te traindo com outro!
- O que? Você tem certeza? E quem é ele?
- O Alfredo!
- Ah! Que susto. Não é outro, não. É o mesmo.

A mulher, extremamente ciumenta, vai a uma cartomante:

- Tenho duas notícias ruins, minha senhora – diz a
cartomante. – O seu marido tem uma amante e a senhora vai
ficar viúva muito em breve!

- Então, vê aí se eu vou ser absolvida!

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: – Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida… Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: ‘Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ‘ Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: – Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: ‘Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra…’

O guarda manda o sujeito parar o carro. – Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. – Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: – Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. – E sua lanterna direita não está funcionando… – Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada… A sogra insiste: – Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. – E o senhor está sem o cinto de segurança. – Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! – Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: – CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: – Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: – Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

Uma loira está preocupada pois acha que seu marido
está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra
um revólver.

No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu
marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta
a arma para a própria cabeça.

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela
não se mate. Aos berros a loira responde:

- Cale a boca… Você é o próximo!

Um certo dia a loira cansada de ser humilhada pelo seus amigos por ser burra resolveu virar morena foi no cabeleleiro e comprou uma peruca morena .
ai ela foi numa fazenda que tinha perto da casa dela e disse para o moço que pastoreava as ovelhas

-moço seu contar quantas ovelhas tem aqui você me dá uma?
então o moço concordou,e assim fez ela dissse

-208
então o moço diz pode pegar uma das ovelhas

então ela foi passou a mão em todas as ovelhas para ver qual era a mais macia e escolheu.

quando ela tava indo embora o moço disse :

-moça seu discobrir a cor do seu cobelo antigo você devolve meu cachorro?

A loira estava passeando pela calçada,e viu uma casca de banana no chão e disse:
-Ai,lá vou eu cair de novo!

O amigo de joaozinho chego para ele e disse uma forma facil de ganhar dinheiro é so vc chegar para o seu pai ou sua mãe e falar eu sei de tudo.Entao joaozinho voltando da aula chegou para seu pai e falou:Pai!eu sei de tudo.
Pai:Toma 20 reais meu filho para vc nao falar nada para sua mae.
ai o joaozinho foi na mae dele e disse mae eu sei de tudo:
Mae:Toma 20 reais meu filho para vc nao falar nada para seu pai.
Entao o filho chega para o carteiro e fala:Carteiro!Eu sei de tudo.
Carteiro todo emocionado fala:Vem ca da um abraço no papai meu filho!!

tinham 3 pessoas em bar, uma loira, uma morena e uma ruiva;a ruiva disse:
- eu fui a primeira mulher a chegar na lua.
a morena disse:
- eu fui a segunda mulher a chegar na lua
a loira disse:
- e eu vou ser a primeira mulher a chegar no sol.
as duas outras disseram:
- como?
e a loira:
- eu ja planejei tudo,eu vou a noite.

A mãe grávida pergunta ao seu filho de 5 anos:
- E então Léo? Você quer um irmãozinho ou uma irmãzinha?
E o garotinho responde:
- Olha mamãe. Se não for pedir muito eu quero mesmo é uma bicicleta…

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas – respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) – Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos? ‘
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Quando João Paulo II veio ao Brasil perguntou ao presidente:
- Porque você tem 12 ministros?
- Oras bolas, Jesus num tinha 12 apóstolos??
Mas quando Bento XVI veio ele e perguntou ao Lula:
- Porque você tem 36 ministros
- Oras Bolas, Ali Baba num tinha 40 ladrões?? Eu to quase chegando lá !!!

Deus, extremamente insatisfeito com a sua criação, o mundo, chama os líderes de todos os países e diz:

— Meus amigos, daqui a 30 dias eu vou acabar com o mundo…

Os líderes de cada país resolveram então avisar à população este fato horrível que estava por vir. E lá foram os reis, rainhas, presidentes, ministros de cada país. Então, em Washington, Bush diz:

— Povo americano… Tenho uma notícia boa e outra ruim. A boa é que existe um outro Deus, além de mim, e eu estive com ele… E a ruim é que esta grande nação, que tanto lutamos para que seja a melhor do mundo, não existirá mais daqui a 30 dias.

Em Havana, Fidel Castro reúne todos os cubanos e diz:

— Povo de Cuba, tenho uma notícia boa e outra ruim… A boa é que Deus existe e eu falei com ele há pouco tempo. A ruim é que, em 30 dias, esta nação que conquistamos com muita luta e, muitas revoluções, estará acabada.

Em Brasília, Lula reúne o povo e diz:

— Tenho duas notícias boas, companheiros. A primeira é que Deus existe e eu falei com ele, e a outra é que daqui há um mês não haverá mais violência, não haverá mais fome, não haverá mais impostos… Tudo o que eu prometi será cumprido!